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 Blague

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laura
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MessageSujet: Blague   Lun 24 Juil - 20:41

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est
arrêtée par une femme-flic qui est également blonde.

La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci
s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.

La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le
tend à la fliquette.

Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous
étiez aussi dans la police.



--------------------------------------------------------------------------------
L'histoire se passe dans un hammam ... Quelques hommes en tenue légère
discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner..

- Allô, chéri, tu es au hammam ?

- Oui, ma chérie

- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de
fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin ..., chéri, ils ont un vison
...maaaaagnifique, de toute beauté, a un priiiiiix ... incroyable ...

- Combien le vison , ma chérie ?

- Donné, mon amour, donné ... 30 000 euros... tu te rends compte ?

- Mais tu en as déjà plein de manteaux ma chérie !

- S'il te plaît, chéri, il est vraiment ... supeeeeeerbe !

- OK, OK ... vas-y, achète le, ton vison !

- Oh, merci mon amour ... dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais,en
passant devant le concessionnaire Mercédès tout à l'heure, j'ai vu le
dernier coupé ... il est booooooo ! magnifiiiique ... en plus, j'ai parlé
au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir,
peinture dorée ... je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en
penses tuuu ?

- Chérie, tu exagères, on a déjà plein de voitures !

- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !

- Combien, la voiture, ma chérie ?

- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à
450 000 euros, avec toutes les options !!!

- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y ... prend la , ta voiture !

- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ... Dis,
j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur ?
Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais
qu'elle est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on
l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?

- J'y avais pensé déjà, oui ... tu me dis qu'elle est en vente ?

- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu
sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse ...

- Combien elle vaut ?

- Ils l'ont affichée à 4,2 millions d'euros, mon amour !

- Bon, tu y vas ... de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser
...

mais pas plus de 4,2 millions d'euros!

- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je
t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir , ma chérie

Le gars raccroche, lève la main et crie :
IL EST A QUI, CE PORTABLE ?



--------------------------------------------------------------------------------
Quelle ville est jumelée avec Zegred?Lisieux.

--------------------------------------------------------------------------------
dans un centre commercial une panne de courent surgit le caissier appelle lrs pompier et dit:"deux femme sont coincé sur un escalator car il n'y a pu de courent."les pompiers racroche.Il les retéléphone aussitôt est dit"Ce sont des blondes"des voix au téléphone disent"envoyé toute les équipe d'urgence..........."

--------------------------------------------------------------------------------
Un coq passe en revue sa basse-cour.Et découvre un oeuf en plastique:
-Qui a mis ça là?
-"Moi", repond une petite poule."Je voulais jouer à la poupée."

--------------------------------------------------------------------------------
Quel est le comble d'un juge?manger un avocat.

--------------------------------------------------------------------------------
Quel est la difference entre le titanic et le crédit loynais?Sur le titanic, il y avait un orchestre

--------------------------------------------------------------------------------
Les étapes à suivre pour être connu sont donc les suivantes:
- kidnappez l'enfant de vos amis

- exigez une somme d'argent contre cet enfant et jouez à un jeu de piste macabre lors de la remise de la rançon

- laissez vous gentiement arreter par la police qui devra vous relacher faute de preuves à l'issu de votre garde a vue

- une fois libéré de garde à vue, ramenez votre gueule à la télé en condamnant l'auteur du crime (alors qu'il s'agit de vous même)

- attendez que l'on vous arrête de nouveau tant les preuves sont accablantes puis durant votre procès, devenez malgré vous le symbole de l'abolition de la peine de mort!

- patientez une vingtaine d'année en prison, le temps de vous faire à peu près oublier de l'opinion publique

- puis lors de votre libération conditionnelle, volez dans un grand magazin d'outillage et revendez du shit autour de vous!!!

Patrick Henri: un visage connu de tous, une vie connue de tous, les moindres agissements connus de tous... Pas de doute c'est une célébrité.


--------------------------------------------------------------------------------

Le succès est garanti! On parlera de vous dans les journaux,
on vous conviera sur des plateaux de télévision et tout aussi
pitoyable sera l'image que vous degagerez, tout le monde vous connaitra:
n'est ce pas là une des caracteristiques fondamentales de la célébrité??



--------------------------------------------------------------------------------
C'est le petit Charles Chouinard de Sherbrooke à l'école.
Son professeur Charlène lui demande ce qu'est la différence entre catéchèse et catéchisme.
Le petit Charles Chouinard de répondre : " C'est facile! Catéchèse ça fait vingt, et catéchisme ça fait dix !!! "
--------------------------------------------------------------------------------
Quel est le comble de la patience ? Attraper un pet au lasseau.
--------------------------------------------------------------------------------
Comment appelle-t-on ça un pou sur la tête d'un chauve ? Un sans abri.
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Quand un homme parle sexe à une femme, c'est du harcèlement. Quand une femme parle sexe à un homme, c'est 3,95 $ la minute !
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Conversations intelligentes
C'est le gars qui demande à son compagnon de travail : " Toi, après avoir fait l'amour, est-ce que tu parles avec ta femme? "
L'autre : " Ça dépend, si y a un téléphone pas loin. "
--------------------------------------------------------------------------------
" Pourquoi diable sautes-tu à gauche et à droite ? "
J'ai pris des médicaments et j'ai oublié d'agiter la bouteille. "
--------------------------------------------------------------------------------
Deux gars jouent une ronde de golf particulièrement longue à cause de deux golfeuses devant eux. Les deux femmes allaient invariablement dans toutes les trappes de sable, tous les lacs Bref, elles n'étaient jamais dans l'allée. Pire, elles ne faisaient pas signe aux deux hommes de passer devant elles, ce qui est la chose à faire selon l'étiquette de golf. Après deux heures d'attente et de jeux terriblement lents, un des deux hommes dit : " Je vais aller voir les deux filles et leur demander de nous laisser passer. " Il part en marchant, mais fait demi-tour à mi-chemin. Lorsqu'il revient, son partenaire lui demande ce qui se passe. " Je ne peux pas y aller. L'une des golfeuses est ma femme et l'autre est ma maîtresse. Vas-y, toi ".
L'autre golfeur part à son tour et fait lui aussi demi-tour à mi-chemin. En revenant, il dit :
LE MONDE EST PETIT!
--------------------------------------------------------------------------------
Un bébé serpent demande à sa mère : " Maman, est-ce que notre race est venimeuse ? "
La maman : " Oui, pourquoi mon petit serpent? "
Le petit : " Parce que je me suis mordu la langue! ".
--------------------------------------------------------------------------------
C'est l'histoire d'une blonde tannée des rumeurs disant que toutes les blondes sont stupides et ne connaissent rien. Elle décide donc de réunir 1000 blondes dans une même pièce et demande à un homme X de poser une question à chacune d'entre elle ; si la moitié avait la mauvaise réponse, les gens auraient le droit de continuer à penser que les blondes ne connaissent rien, mais si la plupart d'entre elles avaient la bonne réponse, les gens devraient cesser les rumeurs. L'homme en question accepte le marché. Il regarde la première blonde et lui demande :
-Combien font 2+2 ?
La blonde le regarde et répond :
-Heuuuuuuuuuuuuuuuu, heuuuuuuuuuu, heuuuuuuuuuu, 4
Toutes les autres blondes disent à l'homme :
-Laissez-lui une autre chance, laissez-lui une autre chance !
--------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les blondes ne doublent jamais les ingrédients d'une recette ? Parce qu'aucun four ne se rend à 700 F.
--------------------------------------------------------------------------------
Quand sait-on qu'une blonde est en train de faire des biscuits aux pépites de chocolat ?
Il y a des écailles de smarties sur le comptoir.
--------------------------------------------------------------------------------
Deux blondes discutent. L'une dit à l'autre :
-Imagine-toi que j'ai passé un test de grossesse, ma chère !
L'autre de répondre :
-Y avait-il beaucoup de questions ?
--------------------------------------------------------------------------------
Savez-vous pourquoi il y a tant de blagues sur les blondes ?
Simplement parce que les pauvres brunes n'ont rien d'autre à faire que d'en inventer le vendredi soir.
--------------------------------------------------------------------------------
C'est une blonde qui s'en va à la bibliothèque, arrive au comptoir et demande à la dame :
" Je voudrais deux hot-dogs et une frite."
La dame lui répond : " Mademoiselle, nous sommes à la bibliothèque. "
La fille dit en chuchotant : " Hon excusez-moi " et reprend, en parlant tout bas, la même phrase :
" Je voudrais deux hot-dogs et une frite."
--------------------------------------------------------------------------------
Un bateau fait nauvrage. Comme il y a des requins dans l'eau, personne n'ose nager pour aller chercher du secours.
Un grand nageur arrive et dit :
-Je vais essayer car je suis le meilleur nageur du monde
Il plonge et se fait dévorer aussitôt. Un curé arrive et dit :
-Je vais le faire car Dieu me protège
Il plonge et se fait dévorer aussitôt. Un avocat arrive et tout le monde le supplie d'essayer. Il plonge, se rend à terre et revient avec du secours.
-Comment as-tu fait, lui demande les gens
-Bien, dit-il, entre collègues on se protège...
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Comment appelle-t-on un dinosaure gai ? un Tripottanus
--------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes mariés ont-ils une bédaine et les célibataires n'en ont pas ?
Parce que le célibataire qui rentre chez lui à 4h00 du matin ouvre la porte du frigo et dit :
-Bah, je ne mange pas, je vais me coucher L'homme marié qui rentre chez lui à 4h00 du matin ouvre la porte de sa chambre et dit :
-Bah, je vais aller manger.
--------------------------------------------------------------------------------
Qui entre l'homme et la femme fait le plus de cholestérol ? L'homme pour quatre raisons : il a deux boulettes de steaks, une saucisse de porc, deux oreilles de " christ " et une tête de cochon.
--------------------------------------------------------------------------------
Deux hommes parlent ensemble de leur femme. L'un dit :
-Ma femme à moi c'est un ange
L'autre homme rétorque :
-T'es bien chanceux, la mienne est encore en vie.
--------------------------------------------------------------------------------
Une crotte et une belle fraise juteuse et appétissante se rencontrent dans un parc.
La fraise dit avec dédain à la crotte :
Puah ! tu es laide, tu pues, tu es dégueulasse.
Au même moment quelqu'un passe par là, voit la belle fraise et la porte à sa bouche pour la manger.
Juste avant qu'elle ne disparaisse, la crotte lui dit :
-Salut, à tout à l'heure !
--------------------------------------------------------------------------------
Revenant de sa partie de baseball, le petit Billy, tout excité, ouvre la porte de la maison avec fracas. Son père, qui n'avait pas pu assister à la partie, s'informe des performances de son fils :
-Alors fiston, comment s'est passée ta partie ?
-Tu ne le croiras jamais. C'est moi qui a été responsable du coup gagnant !
-Vraiment ? Comment as-tu réussi cela ?
-J'ai échappé la balle.
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C'est l'histoire d'un Québécois, d'un Allemand et d'une Chinoise. Ils sont à bord d'un train. Le train passe dans un tunnel, c'est le black-out total. Soudain, on entend un bruit de bec, puis un bruit de gifle. Quand le train sort du tunnel, l'Allemand pense que ce serait le Québécois qui aurait donné un bec à la Chinoise mais que cette dernière aurait giflé le mauvais. Par contre, la Chinoise pense que ce serait l'Allemand qui aurait voulu lui donner un bec, mais qu'il se serait trompé et aurait plutôt embrassé le Québécois qui l'aurait giflé par la suite. Le Québécois se dit : " Vite, un autre tunnel, que je puisse faire un autre bruit de bec pour lui en sacrer une autre ! "
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C'est une petite vieille qui est dans un ascenseur. Au deuxième étage rentre une belle grande fille qui sent un parfum extraordinaire. La vieille lui demande : " C'est quoi ta sorte de parfum? ". La fille lui répond : " C'est du Guichy à 200 $ l'once ".
L'ascenseur continue à monter. Au quatrième, une autre belle fille monte. La petite vieille lui dit : " Toi aussi tu sens bon, c'est quoi ton parfum? "
La fille lui répond : " Moi, c'est Chanel à 400 $ l'once ".
Arrivant au septième étage, la petite vieille descend, mais avant de sortir, elle laisse un pet, et elle dit : " Moi, c'est brocoli à 49 cents le pied. "
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Qu'est-ce qui est petit, vert et a la forme d'un carré ?
rép. : Un petit carré vert.
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c une fois un canard ki leve une patte pis y trouve ca ben drole y leve lotre patte pis y tombe su le cul.
--------------------------------------------------------------------------------

A vous d'en mettre
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MessageSujet: Re: Blague   Lun 24 Juil - 20:59

Les Sœurs de Saint FrançoisUn homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau :Les Sœurs de St François - Maison de la prostitution 10 KmCroyant à un trouble de la perception, il continue sa route. Bientôt un nouveau panneau :Les Sœurs de St François - Maison de la prostitution 5 KmStupéfait (il l'était déjà un peu quand même), il commence à y croire quand il voit un panneau :Les Sœurs de St François - Maison de la prostitution : Prochaine à droiteLa curiosité aidant, son envie de culte se trouve exacerbé, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau : " Sœurs de St François "Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
" Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ? ""J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé...""Très bien mon fils, suivez-moi ", dit la nonne. Elle le mène à travers divers passages, et il se sent vite désorienté. La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit : " Veuillez frapper à la porte."Il fait toc toc, et une autre nonne apparaît, portant une petite coupe et déclare à son tour :"Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir."Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement (comme quelqu'un qui ale Culte qui gratte) vers la porte, qu'il franchit.Alors que la porte se referme derrière lui, il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking. En face de lui un panneau :
Allez en paix. Vous avez bien été baisé par les Sœurs de St François. Que cela vous serve de leçon, pauvre pêcheur !"
--------------------------------------------------------------------------------
Objet : Les impôts font parfois rire !!!!!!!!! Quelques perles du fisc.
- En aucun cas, vos trois chiens ne sauraient être considérés comme enfants à charge
- Merci de bien vouloir indiquer l’adresse exacte des enfants que vous hébergez à votre domicile.
- La profession que vous indiquez n’étant pas référencée nous vous prions de bien vouloir en trouver un autre.
- Notre but n’est pas comme vous l’écrivez de vous « écraser comme une merde », mais de percevoir le montant exact de vos impôts.
- Le tiers provisionnel n’est pas une suggestion de payer mais un commandement.
- Nous ne comprenons pas l’intérêt que vous avez à déclarer d’importants revenus que vous n’avez jamais perçus.
- L’augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d’indexation prévu par la loi, il vous reste la solution de déménager
- Relisez bien votre déclaration : 250€ + 350€ ne font pas 700€ comme vous l’indiquez mais plutôt 800€ (sans commentaire).
- Selon votre déclaration, le nombre de vos employeurs se montent à 1750. Nous pensons qu’il s’agit d’une erreur.
- Votre dossier indiquant 57 enfants à charge, merci de rétablir la virgule.
- Les frais d’inhumation ne peuvent en aucun cas être considérés comme des œuvres charitables.
- Nous ne pouvons considérer comme une « studette » un appartement de 230m².

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MessageSujet: Re: Blague   Mar 25 Juil - 21:10

lol vrm drole ou tu trouve tous sa ?
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MessageSujet: Re: Blague   Mar 25 Juil - 21:11

Mmmm un peu partout !

Enfete, tu veux être modo ??

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MessageSujet: Re: Blague   Mar 25 Juil - 21:20

modo ?
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MessageSujet: Re: Blague   Mar 25 Juil - 21:36

Enfete Laura cherche des modos, c'est entre Membre (se que tu es) et Administrateur (se qu'elle est)
Elle explique tout ici
lis tout les messages

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MessageSujet: Re: Blague   Mar 25 Juil - 21:41

hmm en fait je crois pas que j'aurais le temps de venir souvent je suis des cours d'été et en plus je travail alors je pourrais pas vraiment mais merci quand même Razz
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MessageSujet: Re: Blague   Mar 25 Juil - 21:45

de toute façon il y en a déjà 2 ...

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MessageSujet: Re: Blague   Jeu 27 Juil - 16:29

Retournons au sujet...

Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend sa BMW (celle du fermier, of course !), attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : " Je pense que je peux te sauver tout seul."
Il se place au-dessus du trou et lui lance : " Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi."
La poule obéit et il la sort de là.

Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule...

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MessageSujet: Re: Blague   Dim 13 Aoû - 14:09

Mdr ta moralité !

Bien trouvé !

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MessageSujet: Re: Blague   Dim 13 Aoû - 16:14

Je trouvais aussi, c'est pour ça que je l'ai mis

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MessageSujet: Re: Blague   Dim 17 Déc - 16:27

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le
Laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un
Tel acte il doit être mentalement stable
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as
été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la
Ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche ...!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Un paysan s‘achète une Mercedes de la nouvelle classe „E“ en direct chez la Daimler- Benz AG. Il se vexe des frais supplémentaires pour les équipements hors-série.

Peu de temps après, un directeur de la Daimler-Benz AG achète chez ce paysan une vache pour sa ferme de loisirs.

Le paysan écrit la facture suivante:
Facture

1 vache (version standard) prix de base 2.400 €
2 teintes (noire/blanche) plus-value 150 €
habillage en cuir 100 €
réservoir de lait pour exploitation été/hiver 50 €
4 robinets pour traire à 12,50 € 50 €
2 pare-chocs, appliquation cornée à 17,50 € 35 €
chasse-mouches, semi-automatique 30 €
dispositif de fumage (BIO) 60 €
sabots tout terrain et tout temps 100 €
système de freinage 2 circuits (jambes av+ar) 400 €
klaxon plusieurs sons 135 €
yeux HALOGEN 150 €
Utilisateur de multi-fourrage 1.250 €
vache totale selon l‘appel d‘offre 4.910 €

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Peux pas manger de boeuf, vache folle...
Peux pas manger de poulet, grippe aviaire...
Peux pas manger d'oeufs, salmonellose...
Peux pas manger de porc... peur que la grippe aviaire les affecte...
Peux pas manger de poisson...
les métaux lourds dans l'eau ont empoisonné leur chair...
Peux pas manger de fruits et de légumes insecticides et herbicides

Je crois bien que ça nous laisse le chocolat!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

N'oubliez pas : "STRESSED" lu à l'envers fait "DESSERTS"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------
As-tu déjà remarqué que…

Parfois… quand tu pleures… personne ne voit tes larmes…

Parfois… quand tu es triste… personne ne ressent ta peine…

Parfois… quand tu es heureux(se)… personne ne remarque ton sourire.

Il suffit de péter une seule fois…

Et tout le monde se retourne !

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MessageSujet: Re: Blague   Dim 17 Déc - 16:31

En fait le paysan ben il a raison de mettre tous sa !

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MessageSujet: Re: Blague   Dim 17 Déc - 17:31

Mdr ouai et c'est super bien trouvé !

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